Чоловікові в "спадок" дістався брат-інвалід, який сам робити нічого не хоче і вимагає підвищеної уваги – мого терпіння вже не вистачає, ПРОШУ ПОРАДИ!
У мужа есть взрослый брат, он инвалид-колясочник. Раньше за ним ухаживала свекровь, а теперь ее не стало, приходится заниматься мужу. Деверь ничего делать не хочет, только постоянно требует повышенного внимания, козыряя своим статусом. А я уже задолбалась.
Нам с мужем по двадцать четыре года. Поженились год назад, но до этого еще пять лет встречались. Историю его семьи я знала, но порой думала, что он утрирует. Сейчас оказалось, что он конкретно недоговаривал.
Дело в том, что у мужа есть старший брат. Ему тридцать исполнилось. Еще в старших классах он с дружками зависал на каком-то недострое, откуда в невменяемом состоянии свалился. Долго лежал в больнице, чудом спасли, но он на всю жизнь прикован к коляске. Мозг, зрение, руки не пострадали. Это я к тому, что от обычных людей он отличается тем, что не может ходить.
Свекровь ушла с работы, чтобы ухаживать за сыном, семью тянул один отец. Насколько я знаю, выдержал он в таком ритме жизни лет пять, а потом ушел. Муж его не винит, говорит, что мать превратила дом в настоящий лазарет, где все было подчинено ритмам жизни брата. А еще он говорил, что хотел уйти с отцом, но мать начинала захлебываться слезами и говорить, что ее все бросают, давить на детское чувство вины. Поэтому ему пришлось остаться.
Я со свекровью была знакома, никаких приятных впечатлений по себе эта женщина не оставила. В голове у нее был только старший сын. Мне она с порога заявила, что у них жить негде, чтобы я не рассчитывала даже у них селиться. Хотя такое мне даже в страшном сне не виделось. А через какое-то время, поняв, что у нас с мужем все серьезно, заявила, что я должна приходить и помогать ей по дому, ведь у нее есть ребенок-инвалид. Этому ребенку на тот момент было двадцать шесть лет.
Но мы туда почти не ходили. Муж после окончания школы сам дома появлялся довольно редко. Мать носилась со старшим сыном, таская его самого или выписки из карты по всяким центрам, где оказывают финансовую и другую помощь, а брат либо ел, либо спал, либо играл в компьютер.
Мы с мужем жили отдельно, снимали квартиру, я со свекровью почти не общалась. Она пробовала пару раз зазвать меня помогать, но муж сказал, что мне там делать нечего. С матерью он тогда поругался, заявив, что в уборщицы я не нанималась. Свекровь еще пару раз предпринимала попытки меня озадачить, но потом отстала.
В прошлом году мамы мужа не стало. Естественно, похоронами и всем таким прочим занимались мы, потому что старший брат был не в силах что-то сделать. Да и вряд ли хотел. Единственный вопрос, который он задал при мне, это "кто будет меня теперь кормить, кто будет ухаживать". Я тогда списала это на шок.
Что бы муж не говорил по поводу своей семьи, бросить брата он не мог. Поэтому мы с ним поговорили и решили сделать ремонт в комнате свекрови, чтобы переехать туда. Я считала, что брату мужа больше нужна психологическая поддержка, чем фактическая помощь.
У моей мамы была тетя, которая большую часть жизни провела в коляске, так она прекрасно справлялась почти со всем сама, уж по дому точно все делала сама, только один раз попросила ей все оборудовать под нее, а потом все, сама шуршала. Она и работала, хотя тогда не было никакой удаленки.
Мне казалось, что здесь такая же ситуация, все-таки брат мужа половину жизни в таком положении, пора бы привыкнуть, но нет. Оказалось, что к жизни он не приспособлен вовсе, потому что раньше все делала мама. А теперь он ждал такого пансиона от нас с мужем.
Первое время я наблюдала, как муж включается в роль собственной матери, растворяясь в нуждах брата, потом стала объяснять, что это не дело. Он ведь не лежачий парализованный, который без посторонней помощи только моргает. Уж, например, чай себе налить он может сам, нужно только оборудовать все под удобство человека в коляске.
Я даже заставила мужа повесить полки на нужную высоту, но брат мужа упорно просит сделать за него, говоря, что самому ему тяжело. Не тяжело, а просто лень. Я на эти провокации не ведусь, если вижу, что человек и без моей помощи прекрасно справится. А вот муж сразу подпрыгивает и несется угождать.
Другой момент касается финансов. Жить деверь привык на широкую ногу, что в плане питания, что в плане собственных хобби. Он заядлый игрок во всякие компьютерные игры, на которые тратит кучу денег. Есть абы-что он тоже не станет. Ему подавай балык, красную рыбу креветки и прочие деликатесы. Обычную картошку с сосисками его есть не заставишь. Часто заказывает готовую доставку на себя, а платить приходилось нам, потому что денег у деверя никогда не бывает.
Так мы прожили полгода, я поняла, что муж как-то незаметно превратился в аналог собственной матери, которую осуждал. Высказав ему это, услышала, что брат один не справится, вообще он инвалид, тут нужно проявить сочувствие. А я не понимаю, с какой радости.
Точнее, да, сочувствие, что человек ограничен в возможностях. Но он не маленький беспомощный ребенок, за которого надо все делать. Он может прекрасно сам справляться с большинством задач по дому. Надо только внести изменения, например, на той же кухне, чтобы он сам дотягивался до всего. Прибрать в своей комнате он тоже может, кружки в кухне отвезти, пыль протереть, вещи свои сложить.
По большому счету, он вполне может жить один, при условии, что кто-то будет раз-два в неделю приходить, помогать в том, что он сам не может делать. Но не постоянно его обслуживать, знаете ли.
Это я сказала и мужу, и деверю. Первый как-то неуверенно задумался, а второй пошел в атаку, заявив, что я просто хочу его бросить и обречь на голодную-холодную смерть.
- А кто мне будет готовить, стирать, помогать мыться, носить продукты?
- Ты сейчас удивишься, но готовить и стирать ты можешь сам, мыться тоже, хотя для этого надо переоборудовать ванную в душевую кабину, а продукты сейчас привозит доставка.
Брат фыркнул, что готовить он не умеет, а на доставке и личном поваре можно разориться. Тут я перешла ко второму моменту, про деньги. Когда мы переехали в квартиру к деверю, денег должно было оставаться больше, ведь мы перестали платить за съем, но по итогу вышло иначе, нам стало конкретно не хватать.
Я сказала, что деверю стоит поуменьшить свои затраты, потому что мы не миллионеры, да и он тоже, пенсия у него не огромная. А если хочет и дальше шиковать, то пусть устраивается на работу. Брат мужа только рассмеялся, куда, спрашивает, его возьмут с инвалидностью.
У меня такое ощущение, что она в средние века живет, только с компьютером. Я сказала, что есть куча вакансий, где для работы не надо даже из дома выходить, все делается через интернет. Деверь заявил, что он ничего такого не умеет, его никто никуда не возьмет, ведь он инвалид. Про учебу он даже слушать не стал.
Еще и развыступался, что мне легко рассуждать, ведь я здоровая, а он болен, о нем надо заботиться, а не ставить в рамки и бросать на произвол судьбы. Муж сказал, что я на самом деле слишком давлю на человека, хотя что я такого сказала? Ему же будет лучше, если он перестанет зависеть от окружающих. Потому что мне уже надоело бегать за чужим взрослым мужиком, который только выдвигает требования и постоянно жалеет себя.